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人活着的有一部分,是愉悦自己

供稿部门:

01


和一个朋友聊天。

 

她说她表姐的儿子离婚了,没有人管孙子,也没有人出抚养费,她一个人带孙子。

 

她不但把自己所有的积蓄都拿出来给儿子结婚买房,现在还一个人负担孙子,不知道后面的生活怎么办?

 

听起来这样的故事很常见。

 

很多父母活着都是为了孩子,即使这位表姐在很多年前就已经和丈夫形同陌路,但她坚持不离婚,为了给孩子一个完整的家,就这样日复一日的活在为了孩子的追求中。

 

但一个人一旦开启为别人活着的想法,其实,悲剧就已经开始了。

 

谁也没有权利绑架谁的生活,谁也没有义务去承担另一个人的生命。

 

如果真的去问这个50岁不到的表姐,她这样活得开心吗?

 

也许,她心里的感受是复杂的。

 

明明自己付出了那么多,为什么事情的结果并不如自己期望的那般?

 

自己明明给了儿子一个完整的家,为什么儿子没有能力维持住一段婚姻?

 

当然,没有人故意去选择糟糕的结果。

 

但如果在人与人之间的关系里,我们能多为自己考虑一点,考虑自己的感受,考虑自己的喜好,考虑自己的需求,也许故事发展可以有另一种结果,也说不定。


02

 

于是,有人就说,不行,我如果太考虑自己的话,那样是不是太自私了。

 

心理学家弗洛姆说,自私的人并不是爱自己太多,而是太少。

 

如果你对自己爱得不够,你对自己缺乏欢愉和关心,你焦虑不安的想从生活中攫取,你掩盖和逃避自我方面的失败,你期待把对别人的爱转移到自己身上。

 

那么,弗洛姆先生回答你,那就是一种自私。

 

一个人如果没有能力爱自己,他们也没有能力爱别人。

 

一个人把爱寄托在另一个人身上,渴望弥补内心巨大的空洞,那么这种空洞只会越来越大,难以填满。

 

我们无法通过爱别人来爱自己,也无法通过为别人活来实现自己的一生。

 

我们的生命从来只属于自己。

 

太考虑自己,不是一种伤害别人的自私,反而是另一种想要活出自己的姿态。

 

这种姿态让我们回到自己内心,去感受自我的感受,去思考自己的欲求,去观察自己在关系中的角色,去承担只属于我角色的那一部分责任而已。

 

03

 

我们常常渴望在人际关系中去获得认可、理解、尊重和关心,渴望去获得在他人心中的重要位置,所以常常会奋不顾身的去投入关系,去爱一个人。

 

但这样的爱一定有一个前提,那就是我自己跟别人一样,也是我爱的对象。

 

我爱我,从来不是一句口号,而是一种强烈的情感,一个重大的决定,也是一个伴随终生的承诺。

 

这就意味着,我们是否有愉悦自己的能力?

 

我会不会在不愿意的情况下,勇敢的拒绝别人?

 

我会不会在伤痕累累的情况下,强颜欢笑?

 

我会不会在自己情绪低落的时候,责备愤恨自己?

 

我会不会在失败和无助中,否定自己?

 

我会不会为了家庭的完整性,牺牲掉自己所有的欲求?

 

我会不会把自己的所有时间都留给身边的人,不给自己一丁点自我空间?

 

了解、责任、尊重如若都留给了别人,心里只剩下对别人的爱,那么我们就失去了爱的能力,也就失去了愉悦自我的能力。

 

这种爱的能力,是从自己开始的。

 

04

 

一个朋友说,她天天在家接送孩子上学放学,辅导作业,照顾孩子的生活,周末想一个人出去和朋友耍一下,内心会有不安和愧疚感。

 

她也许觉得作为妈妈周末不在家陪孩子,一个人出去耍不带孩子是一种不负责任的表现。

 

我对她说,不必如此。

 

你是妈妈,但同时你也是自己。你也需要有自己的独立时间去做点喜欢的事,也算是犒劳自己。

 

所有的生活压力不就是被我们的爱好和兴趣打败的吗?

 

又何来愧疚呢?

 

孩子是生活的一部分,妈妈也只是人生角色的一种而已,我们不能把所有的角色都活成妈妈的样子,而少了一个人的丰富性和充盈度啊。

 

事实上,如果一个人能在属于自己的时间里创造性的释放,释放情绪,释放压力、释放身上的枷锁和内心的冲突,他内在的生命力量就会源源不断的流淌出来,从而更好的爱自己的孩子。

 

05

 

听到一个家庭治疗师分析案例,有一个妈妈,老是生病,各种身体不舒服,但医院又检查不出什么毛病。

 

治疗师说,她生病生得很好,因为只有生病去看医生的路上,她是自由的,她可以丢下家里所有的琐事,和自己的病约会。

 

治疗师说,下一次到了医院之前,不要急着看医生,就先一个人找个地方坐一会,15分钟,30分钟,都可以,坐够了,然后去看医生。

 

其实,治疗师在用一种有趣的方式教这位妈妈怎样愉悦自己,并不一定要用生病的方式,多尝试几种让自己舒服的方式,说不定效果更佳。

 

一个角色或多个角色并不能简单代替一个人,我们内在那个真实的自己,是万万不能忽略的,他也是我一个非常重要的角色。

 

无论多忙,无论多累,都需要有一个空间和时间来盛放那个最重要的自己。

 

愉悦自己,理应成为一个人生活的一部分。

 

其实,这也是成熟个体必经的一步。

 

06

 

弗洛姆说,在成熟的人身上,我们可以看到一系列特有的态度:

 

成熟的人能够创造性的发挥自己的力量。

 

成熟的人只想得到他自己为之付出劳动的果实。

 

成熟的人放弃了全知全能的自恋幻想。

 

成熟的人取得了一种以自己的内在力量为基础的谦恭。

 

一个成熟的个体一定懂得如何在各种社会角色之间权衡,找到一种新的平衡,找到安抚自己陪伴自己的力量。

 

这份内在力量的激发可以是从愉悦自己开始。

 

可以是一场说走就走的旅行。

 

可以是丢下娃和好友的一场约会。

 

可以是一个人在秋天的森林里漫步。

 

可以是看一部心仪已久的电影。

 

无关乎别人,只关于自己。

 

你可以有爱自己的能力、独立思考的能力、让自己舒服的能力、承担责任的能力、理解和尊重自己的能力以及走向成熟的能力。

 

一个人对自己生命、幸福、成长和自由的肯定根深蒂固地存在于爱的能力中,存在于自我关怀、自我尊重和自我理解中。

 

以此,我们重新成为发现自己的那个人。

 

自爱不是自私,而是一种自我成熟和自我圆满。

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